Просмотр полной версии : Анекдоты
Чтобы сохранить мир в семье нужны любовь, терпение, понимание и, как минимум, 2 ноутбука.
Считаю, что лучшая концепция использования Мавзолея Владимира Ильича Ленина — это размещение там Мавзолея Владимира Владимировича Путина.
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.
- Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых...
Послесловие к прошедшим выборам.
В «Единый день голосования» победила «Единая Россия». Может, как-нибудь название самой процедуры поменять?..))
© Дмитрий Свиридов
Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла - не моё…
Золотая рыбка предупредила:
- Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое твоё второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
- Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
- Жили, сынок.
- Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?
Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.
Решил поставить точку в споре "плоскоземельщиков" и "круглоземельщиков":
"Земля это плоскость, окутывающая поверхность условного шара".
Народ в очереди к банкомату не знал что сказать, когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...
Я такой старый, что на день рождения мне дарят торт с ректальными свечами.
Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?
- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
При попытке обокрасть дом Наташи Королевой девушка забеременела от Тарзана.
Путин спрашивает Пескова:
- Ну, как там с явкой на местные выборы?
- Замечательно - явились все, кто считает голоса.
Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Добавлено через 8 минут
Занималась,как-то одна пара любовью, да вдруг застряли, ни туда, ни сюда. Кое-как оделись и решили добраться до врача, делая вид, что танцуют вальс. Ну,дотанцевали. Врач разъединил их и говорит:
-Это ещё что, вот вчера 5 грузин Летку-Енку танцевали, то было хуже.
Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
- Ты, как я вижу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.
Политкорректность проникает во все слои постсоветского общества.
Коллекторы с утюгами и паяльниками так информируют о своих услугах:
"Юридическое сопровождение просроченной задолженности"
А знаете ли Вы что
РОЯЛЬ
это АРФА в ГРОБУ ...
-Батюшка, котик помер, отпойте его.
-Пошла вон отсюда!
-А за 10к баксов?
-Дочь моя, что же ты сразу не сказала, что котик твой православный был!
- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
Хуан Гуайдо допускает возможность создания G2 со Светланой Тихановской.
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.
Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.
Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.
Добавлено через 6 минут
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.
Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
Женщина молодеет до тридцати, после тридцати она чертовски хорошеет!
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.
Добавлено через 8 минут
Лето 2021 года. Выступает премьер: «Сегодня по предложению президента я имплантировал себе отечественный чип и подключил его к российскому интернету. Теперь... Теперь я чебурашка-а-а...»
– iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
– Ого! А почему так дёшево?!
– Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot